Я хотел бы рифмой написать тебе, но лучше в стиле вольном. Я хотел бы как-то выплеснуть свои обиды.
Вроде бы спокоен, только как-то резануло сердце больно, когда гель для душа я на полочке увидел.
Всё заканчивается, всё проживается. В мире много чудес, которые не нужно искать только потому, что это чудеса. Достаточно лишь оглянуться вокруг, выехав за 30 километров из города на просторное чистое поле. Кислород пьянит не хуже любых других стимуляторов, а осознание неповторимости и невозможности создать что-то подобное выносит всё существо из разума на короткие мгновения, которые хочется запомнить.
Кто-то удалил из друзей, кто-то наоборот добавил.
Новые друзья, откуда вы меня знаете? :)
Смотрели матч в "правде". Не так шумно, как на стадионе, но и не дома перед телевизором всё-таки ).
Видел там же
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kapuchina.Теперь я понимаю болельщиков намного лучше. Вчера я торчал на этой игре, я получал очень прикольные эмоции, отзывающиеся мурашками на коже и криками в экран "Давай! ДАвай!".
С нетерпением жду завтрашнего вечера и надеюсь, что шарфики в продаже ещё появятся за это время. Без шарфика - как-то не так.
На прошлой неделе чувствовал себя шпионом, пробравшись в синагогу, якобы по разрешению некоего «ребе Дана». Красиво, добротно, дорого. Делали фотографии, но чуть позже еврейка средних лет, видимо испугавшись за здоровье учеников, попросила нас покинуть помещение.
С субботы на воскресенье был в развратном молодёжном клубе «Правда». По сравнению с тем же «проспектом», вообщем, понравился намного больше. Но даже видавший виды я чувствовал себя неуютно в этом окружении. Всё, что оставалось делать – дождаться, пока выступит «Мистер Малой», заварить крепкого, чифирного типа пуэра и отправиться в путешествие по достопримечательностям Уфы. Питерский "легенда 90-х" был счастлив, всё было очень весело, хорошо, по-доброму. Ничего лишнего. Кое где и сам оказался в первый раз, как будто. Много фотографий, даже ещё не отсортировано.
Я жив и здоров, я весел и оптимистично настроен. Я здесь.
А вообще - как-то по-прежнему пустовато мне и грустновато.
Я провожу вечера с друзьями, за чаем, за бильярдным столом, за беседами с упоминанием Бога, за творческими вечерами неудавшихся талантов. Я посещаю кафе, суши-бары и чувствую себя комфортно до тех пор, пока не приходит время ложиться спать и я снова возвращаюсь в своё холостяцкое, но очень уютное и всегда чистое ложе.
На меня заметно повлиял этот прямой эфир, в котором корреспондент без прикрас назвал меня "бывшим наркоманом" на всю уфу. Я после этого очень не хотел идти на работу и искал утешения в беспечном прожигании времени.
Да, помощь наркоманам, организация юбилея фонда и прочее - всё это имело место быть, но каждый вечер я встречал в общественных заведениях города, растрачивая деньги и размышляя о дальнейшей своей жизни.
Я горжусь тем, что я делаю, но при этом в уме создаю очень много "но", ограничивающих движение вперёд.
Да пусть засунут себе это "наркоман" куда подальше. Я здоровее во всех отношениях многих из тех, кто делал эту передачу.
Такие вот размышления, такие вечера.
Очень порадовала реакция директора, точнее - её почти полное отсутствие. пожелал только, чтобы моя "общественная деятельность" и "хобби" не мешали развитию проекта и скорейшему его запуску.
А ощущение того, что я что-то упусукаю - всё же есть. Вроде и хорошо всё, а как будто что-то уходит мимо.
А было бы хорошо, наверное, если бы та милая девочка в платке рядом и чтобы всё по чести: бракосочетание, взаимное уважение и понимание. И путь – в одну сторону, и мысли – схожи так, что даже не верится порой, и она тогда видится принцессой, да и я – как будто бы главный герой. Сказка.
На днях у меня был похищен телефон nokia 5700. Я никак не предполагал, что в том месте, где это произошло такое может случиться, но через несколько минут после того, как я оставил куртку на вешалке было замечено, что карман открыт, а телефона нет. Осталась гарнитура, кошелёк, ключи от машины. Телефон жалко. Через некоторое время стало жалко себя, захотелось выразить проклятия в адрес похитителя, но вспомнив о том, где я нахожусь и каким был сам пару лет назад - как-то смирился. Милиционеры уговорили написать, что телефон потерян, да и самому не хотелось всей этой возни. Уже через час примерно я ехал к друзьям, напевая песенки. Сейчас вот подбираю новый телефон себе.
Вышел на новую работу. Руководитель интернет-проекта - это звучит гордо и вроде бы преспективно, я даже визитки уже заказал. Очень надеюсь на то, что смогу проявить себя, как следует.
Снова объявилась бывшая девушка с предложениями о том, чтобы я взял её в жёны. Я по сей день сбит с толку, немного обескуражен и нахожусь в состоянии готовности к отпору от звонков и смс, так как попытки установить контакт закончились не очень-то хорошо уже в n-ый раз.
Утром я радовался чудесному виду солнца, ещё не слепящего глаза, которое поднялось на уровень ипподрома и скрывалось за федерацией карате, пока ехал на работу. Сейчас с крыши что-то капает и это тоже мне нравится. Я великовозрастный ребёнок и собираюсь оставаться им ещё какое-то время.
Заголовок журнала сменил на buy viagra online исключительно в целях тестирования стратегий поискового продвижения, так как этим мне тоже придётся заниматься. Уже пора, вообщем-то, да я всё ЖЖ читаю, да в аське переписываюсь. Всех обнимаю.
Чаепитие вчера удалось на славу. Вкусный, 8-летний (как утверждают продавцы) пуэр распивался почти без остановки, разговор лился так, словно и не было никаких сложностей и обманов. А в колонках - Центр, записали альбом "Качели" и качают, да так всё знакомо, словно из одной чашки пили, да с одной тарелки ели.
Много с товарищем общих знакомых вспомнили, много историй из шальной юности.
Всё это напоминало чем-то цивилизованное такое распитие чифира, осовремененное чтоли.
Кто козлом сидит/отсидел, кто упирается. Один вот вышел недавно и явно исправляется. В принципе, мне-то что. У меня другие цели, другие планы и принципы. Хотя, могу при необходимости включить старое, помочь кому-нибудь остепениться. Но не делаю. Живу в мире с Богом. Спасибо ему за то, что дал такую дорогу. Уснул в итоге поздно, а проснулся рано. Чая выпито было много.
На работу прежнюю съездил, забрал вещи, подвёл итоги. И вот сижу теперь и "да хум пао" распиваю, до которого вчера и не дошла очередь. Тишина, в доме, какие-то планы в голове.
С интернетом до 1-го числа - проблемы, поэтому простите меня за задержки с ответами.
Мне прямо-таки невыносимо приятно, я балдею от того, что ко мне так хорошо относятся.
Все сложности можно прожить гораздо легче, когда есть такие люди в жизни.
Как-то так получается, что последнее время я спасаюсь от одиночества спасая других людей. Я вожусь с наркоманами, которые выражают готовность к изменениям, а потом приходят на встречу втёртыми наглухо, езжу в детокс, кладу туда, забираю оттуда. Я словно черпаю сил от такой деятельности, но время от времени бываю снова отброшен к своему одиночеству, где так же грустно и немного пусто. Я долгое время не жалел о своём жизненном пути, но такие моменты всё-таки бывают. Мне хочется быть человеком без наркоманского прошлого или хотя бы вернуть назад те моменты, когда я говорил о нём и заткнуть себе чем-нибудь рот. Но это невозможно. Всё происходит именно так, как происходит и я, к счастью, остаюсь собой. Такой же открытый, такой же искренний, несмотря на то, что меня снова могут не принять.
ВСё порой кажтеся сложным, но усложняю жизнь я себе сам.
Завтра - день рождения, я купил мяса килограмм пять. Я научился варить чечевичный суп и решил всё-таки собрать вместе несколько друзей у себя дома. А дальше. Дальше - снова фонд, наркоманы, беседы, книги, фильмы. Я полагаю - так надо.
С работы уволился. До 1 февраля ещё будет время. Выберу денёк и погрущу как следует.
Да я... Да я.. очень несвободен же. Да я сейчас как напишу поэму объёмную.
Да я нестабилен и неустойчив, разве не видите?
Нет говорят, гонишь ты, вроде как. И правда. Гоню, наверное.
Просто не всё так легко иногда, как хочется. Просто не всегда отдаю себе отчёт в происходящем окончательно. Но я научился уже многому, серьёзно.
Собираюсь я уходить на другую работу всё-таки.
Снова интернет-проект. Другая тематика, другая зарплата, другие люди, другое отношение.
Точно известна лишь тематика и зарплата. Всё остальное пока волнительно и тревожно.
Жизнь продолжается и я ей не перестаю радоваться. Вчера я радовался тому, что есть определённые сложности и моральные затруднения, которые так или иначе надо решать, преодолевая которые я становлюсь лучше. Как мне кажется.
А только хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.
Да что мне напрягаться-то? Работа послана именно такая, чтобы я мог спокойненько заниматься своими делами: писать в ЖЖ, писать в другие блоги, пытаться развивать и продвигать некоторые проекты, получать новые знания по этой теме и просто переписываться с хорошими людьми.
Творчество - это не только картины, рассказы, поэзия. Творчеством можно пропитать многие сферы своей жизни. Главное - делать по-новому. Можно пользоваться устоявшимися стереотипами, но пользоваться творчески. К примеру, я творчески устраиваю свой рабочий график, по мере возможности. Я делаю то, что считаю нужным и меня ценят. Я хожу на обед тогда, когда хочу, а не в обеденный перерыв и меня принимают таким. Главный фактор, определяющий творчество в этом ключе - независимость от внешних оценок.
Я творю, когда приходится разговаривать с клиентом, потому что только так можно испытать радость от своих действий, я стараюсь как можно больше применять это в жизни.
У меня есть любимые занятия - я сочиняю. Проза, стихи - не так важно. Если приспичит - могу и разговаривать в рифму, нужен только определённый настрой.
Вот вчера я разговаривал именно так. Сценарий к спектаклю получается отменный. Затронуто всё. Есть и смех, и слёзы, и суровая правда жизни, и грязь, и жесть местами. Останавливали себя, дабы не принести зрителям серьёзных душевных травм.
Сожалеть не о чем, пора терзаний прошла, по крайней мере то, что так долго не удавалось прожить - прожито. Куда лечу - туда хочу. Завтра запланирована поездка в Самару, через Челны и Казань на все выходные. Намечены встречи с замечательными людьми, чемоданное настроение - вот оно. Я не ездил в другие города с осени 2005-го. Но это другое, совершенно другое. Я не променяю самый свой худший день в этот период на самые лучшие дни 2005-го. Ни за что. Всё, что мне нужно сделать - записать несколько дисков с музыкой и решить рабочие вопросы.
Что бы ни случилось - все к лучшему, срубленные головы стремительно умнеют, реки подо льдом кипят светло и зло, выбитые зубы ослепительно скрипят
А только хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.
По больному месту да калёным швом,
По открытой ране да сырой землёй.
играет в голове, Егор Летов.
Из родной кровати, да в последний раунд. Из крезовой благодати - да в андеграунд.
За окном светит солнце, в кабинете играет бездарная музыка, по соседству ругаются матом, обсуждая прошедшие выходные, мои коллеги. Я же размышляю о происходящем со мной. Основная сложность - перестать всё анализировать, иначе от последних происходящих "совпадений" можно и голову свернуть. За выходные получена масса эмоций.
В субботу рассказана в ускоренном режиме история моего падения в кругу 9 человек. Сложная история, с учащённым дыханием в процессе, горящими глазами и активной жестикуляцией кистями. Отвечал на вопросе в режиме "лицом-к-лицу", на вопросы, связанные с моим опытом. Где-то воодушевляюще, где-то больно снова. Дальше - чай, чак-чак и тёмная дорога домой через посёлки, трассу, под бесконечную эстрадную песенку, состоящую, как мне показалось, только из припева.
В воскресенье я - полезен обществу и Богу. ( а дальше? )
Выходные прошли чудесно. Меня мало интересует уже, выгнали ли в этот день поляков из москвы, утверждён ли этот день праздничным с целью проведения "Русских маршей" или это день иконы казанской (странная привязка для даты, впрочем). Главное - я отдыхал три дня.
Пациенты, бильярд, настольный теннис, приготовление суши, книжки, тетрадки, новые аяты в памяти. Открытое собрание, слова благодарности. Глубокомысленные беседы, обсуждение прошлого опыта. Друг. Кухня. Чай с зефиром и где-то в дальней комнате играет то rammstein, то кровосток, то barry white навевает воспоминания, связанные с первыми минутами кинофильма "пуля". "Не сыпь слишком много, а то... ".
Я - невыспавшийся, но в целом - удовлетворён жизнью. Я - рассеян и то, что не могу себе объяснить до конца - не воспринимаю, как факт. Придя с джума, написал человеку, которому договоривался не писать какое-то время. По запарке, исправился быстро. Вообщем, как-то так.
Вчера обозначил важные цели и планы для себя на месяц ноябрь, расставил приоритеты, хочется упорядочить свою жизнь ещё немного, да ещё и дальше расти.
Инша Алла, приступлю к работе над книгой (что вошло в мои планы).
Что самое удивительное - я сегодня работаю, причём весьма продуктивно, потому как немного неловко перед собой: в работе тоже есть определённые цели. Посмотрим, что из этого выйдет и как будет отличаться результат такой моей деятельности от результата ежедневного прочтения всей френд-ленты и прочего интернет-серфинга.
Скучаю, весь день вспоминаю.
- Mood:Джума мубарак!
Был куплен: рис, рисовый уксус, водоросли (Нори), имбирь маринованный, васаби, соевый соус, набор из палочек, циновочек и пиалочек для соуса.
Всё оказалось гораздо проще, чем я себе представлял.
Единственное. чего не хватало - правильной посуды, но это не стало большой проблемой, на тарелке роллы смотрелись тоже неплохо, впрочем, как и поедались с неё.
Сырой свежей рыбы я тоже не успел найти, обошёлся крабовым мясом и нарезкой из форели.
Без преувеличения могу сказать получилось великолепно ).
Если не брать в расчёт то, что я просто приятно покушал, самый-самый позитив получен был от ощущения маминой благодарности. Она была несказанно удивлена, очень рада проявлению такой заботы с моей стороны.
Таким образом это стало очередным примером непосредственного возмещения вреда, причинённого мной за годы употребления.
А вот и сами роллы:
Syndicate
chasethestars